Как справляться с кризисом 2-3 лет у ребёнка

07-09-2023 16:35

Некогда ласковый и послушный малыш категорически против вовремя собираться на прогулку, начинает отказываться от любимой еды и постоянно повторяет «Я сам!», «Нет!», «Не буду!». Иногда кажется, что он превратился в «маленького монстра», который часто капризничает и проверяет родителей на прочность. Не следует паниковать — ребёнок проходит нормальный этап взросления. Именно так проявляется кризис 2-3 лет. Ребёнок начинает чувствовать свою самостоятельность и осваивать правила взрослого мира. Как пережить истерики и упрямство малыша?

Обычно слово «кризис» ассоциируется с негативным периодом. Но в период возрастного кризиса происходят и значительные положительные сдвиги в психическом развитии, переводящие ребёнка на новый этап взросления.

По мнению детских психологов и педагогов, один из важнейших этапов развития ребёнка — это кризис двухлетнего возраста. Сложности с поведением малыша могут начаться в возрасте от 18 до 36 месяцев. Несмотря на устоявшееся название «ужасные двухлетки», это всё может перейти в «кризис третьего года жизни». То есть, начав «ужасно себя вести», например, в полтора года, дети могут продолжить истерики и подобное поведение до 3 лет и даже после. Но зачастую после 3-3,5 лет истерики происходят реже.

Ваша реакция в этот период озлобленностью и криками только показывает ребёнку, что агрессия приемлема для общения. Это укрепляет и продлевает негативное поведение, а не помогает ребёнку расширить словарный запас, в котором он нуждается, чтобы лучше справляться с негативными эмоциями.

Почему в этом возрасте у малыша случаются разочарования:

  • Из-за нехватки речевых навыков, чтобы чётко сказать, чего он хочет. Поэтому расстраивается из-за непонимания близких.
  • Не хватает терпения дождаться. Например, своей очереди на качели.
  • Не может трезво оценить свои возможности. Например, надеть кольцо на пирамидку или поймать мяч.

Как понять, что у ребёнка начался кризис двух лет?

Наблюдая за малышом, вы можете заметить 

Истерики 

Могут варьироваться от лёгкого нытья до мощной эмоциональной бури. В дополнение к плачу во время истерики ребёнок может начать применять силу и выражать агрессию: бить, пинать, кусаться, бросать вещи.

«Приблизительно 75% истерик у детей от 18 до 60 месяцев длится пять минут или меньше. Истерики одинаково распространены у мальчиков и девочек. Поэтому «что ты плачешь, как девочка» — для малышей двух — лет это неправда. Все плачут, потому что они просто дети и по-другому пока не научились выражать свои эмоции и чувства», — отмечает кандидат педагогических наук, психолог, сотрудник Института изучения детства, семьи и воспитания РАО Анна Бояринцева.

Позицию «Я сам! Не хочу так, хочу иначе!»

Каждый день ваш ребёнок приобретает новые навыки и способности. Конечно, он очень горд и хочет постоянно испытывать, демонстрировать и тренировать эти навыки и способности. Это часто приводит к тому, что он будет возражать против того, с чем у него уже всё (как он уверен) в порядке:

  • Он уже может ходить сам, зачем ему держать вас за руку, когда нужно перейти улицу?
  • Почему вы выбираете за него одежду, если он уже знает, где она лежит?
  • Ребёнок уверен, что успешно залезет на высокий игровой комплекс, например, и проблем точно нет. Потому что он не знает, что оттуда нужно и спускаться.

«По мере того, как ребёнок приобретает большую самостоятельность, он может настаивать на том, чтобы делать больше без вашей помощи — независимо от того, способен ли он с учётом своего развития выполнить задачу или нет. Но он может также внезапно решить, что ему необходима ваша помощь — срочно, именно сейчас вы должны помочь сделать то, что он уже освоил, просто чтобы побыть с вами рядом. А потом вдруг передумать», — рассказывает Анна Бояринцева.

Перепады настроения

Только что ребёнок был счастливым и любящим, а в следующий момент он страшно кричит, рыдает и несчастен так, что несчастнее его, кажется, никого нет на всей планете.

Всё это является результатом мгновенных разочарований, которые возникают из-за желания самому сделать что-то без достаточно развитых навыков, необходимых для того, чтобы его поняли, и не умея вести переговоры.

Как преодолеть кризис двух лет

1. Поддерживайте чёткий ритм дня, регулярные приёмы пищи и режим сна.

Ситуации:

  • Ребёнок не ложится спать вовремя и спит меньше, чем нужно по возрасту (11-14 часов в сутки суммарно).
  • Родитель пытается прогуляться с голодным ребенком или просит его подождать еды.

В этих случаях вполне могут начаться перепады настроения или истерики «на пустом месте».

2. Поощряйте желание ребёнка выражать себя по-разному. Так как у двухлеток часто не хватает словарного запаса, чтобы сказать что-то важное, предлагайте им выражать себя другими способами.

3. Хвалите поведение, которое вы одобряете, и игнорируйте то, что вам не нравится.

Один из ключевых способов реагировать на истерику ребёнка — не вовлекаться: убедитесь, что ребёнок в безопасности, дайте истерике закончиться, а когда ребёнок успокоится, обнимите его, и дальше — всё, как обычно.

4. Не шлёпайте ребёнка и старайтесь не кричать.

5. Говорите и объясняйте.

  • Озвучивайте правила простыми словами и короткими предложениями.
  • Предлагайте краткие пояснения ко всем ситуациям.

6. Давайте то, что он хочет, но на ваших условиях.

Примеры:

  • Ребёнок взял большой пакет сока и хочет отпить из него. Аккуратно возьмете пакет из рук, скажите, что сейчас вы вместе нальёте сок в кружку.
  • Ребенок достаёт из шкафа игрушку, доставая всё и скидывая на пол. Помогите ему найти нужное, сложите с ним игрушки на место.

«Когда вы даёте ребёнку то, что он хочет, на ваших условиях, вы учите, что важно просить помощи, вместо того, чтобы пытаться сделать всё самостоятельно и создать беспорядок. Но если вы не хотите, чтобы у малыша был в руках какой-то предмет, мягко объясните, почему вы его забираете и предложите замену», — предлагает Анна Бояринцева.

7. Перенаправляйте или отвлекайте — когда вы можете и когда ребёнок вас слышит.

Если вы не можете отвлечь ребёнка, игнорируйте такое поведение. Для малышей очень важно видеть ответную реакцию и, если они понимают, что истерика не достигает никаких результатов, то интерес к такому «инструменту» будет угасать.

8. Твёрдость правил — лучшее решение.

Установите правила и будьте последовательны. Например, вы видите истерику из-за отказа от покупки новой игрушки. Подождите, пока он успокоится. Можете взять на руки, если он позволяет. Расскажите ребёнку, что поняли, как он расстроился, когда не купили игрушку. Когда истерика закончится, пожалейте его. Скажите, какие чувства он испытывал. Это к тому же будет способствовать развитию эмоционального интеллекта. Ребёнок только учится распознавать эмоции, говорить о них, когда их испытывает.

9. Предлагайте выбор: позвольте ребёнку контролировать происходящее.

Предлагайте ограниченный выбор для малыша. Например, вместо того, чтобы спрашивать, что он хочет перекусить, спросите: ты хочешь грушу или яблоко? Это даёт ребёнку чувство контроля и возможность выбирать, не перегружаясь. Если вы не хотите, чтобы ребёнок брал, надевал или выбирал что-то, уберите этот вариант из вашего вопроса или с его глаз.

10. Необходимо учитывать состояние ребёнка.

На его поведение, независимо от кризисных явлений, могут отразиться: усталость, желание спать, сильная эмоциональная нагрузка, голод.

11. Думайте, как ваш малыш.

Он хочет исследовать то, что находится вокруг него. Рисовать на стенах — это весело, а высыпать игрушки из ящиков — очень интересно. Ваша задача — перенаправлять его интерес на то, что безопасно для него и для пространства.

Спокойствие, только спокойствие!

  • Ваш ребёнок будет заражаться от вашего волнения и тревоги. Поэтому найдите способы сохранять спокойствие. Например, используйте дыхательные практики.
  • Ребёнок не плохой и не старается вас специально расстроить. Скорее, он не может выразить свои чувства так, как взрослые.
  • Используйте «паузы» и говорите ребёнку: «Нам нужно пять минут тишины». В течение этого времени не реагируйте на «провокации».
  • Ищите возможности для своего восстановления. Зовите посидеть с малышом других взрослых, выходите погулять или в другую комнату хотя бы на 15 минут, а лучше на полчаса.

Кризис трёх лет

Кризис трёх лет относится к числу острых. Он может длиться и год. В целом границы возрастного диапазона его наступления и проявления могут колебаться от 2,5 до четырёх лет.

«В этот период происходит своеобразное отделение ребёнка от мамы. Он начинает понимать себя как отдельного человека, говорить о себе «я», что является отправной точкой развития самосознания», — рассказал кандидат психологических наук, доцент, ведущий научный сотрудник Института воспитания РАО Александр Буянов.

«Семизвездие» кризиса

Поведение ребёнка начинает меняться. Он может становиться неуправляемым, даже иногда впадать в ярость. Кажется, что его поведение почти не поддается управлению. Симптомы кризиса трёх лет часто называют «семизвездием» кризиса:

  1. Негативизм — реакция не на то, что конкретно говорят взрослые, а на то, что информация идёт от них. Желание сделать наоборот, даже вопреки собственным стремлениям.
  2. Строптивость — направлена против норм воспитания, образа жизни, который был до начала кризиса.
  3. Упрямство — ребёнок настаивает на чём-то вовсе не потому, что хочет. Главное — всё связано с его первоначальным решением. Если он что-то потребовал, значит должен получить.
  4. Протест-бунт — нахождение в состоянии конфликта с окружающими.
  5. Своеволие — желание действовать полностью самостоятельно.
  6. Деспотизм — ребёнок считает, что родители обязаны делать всё, что он хочет. Поэтому заставляет идти на поводу его желаний. Может проявляться в форме ревности.
  7. Обесценивание — проявляется в том, что ребёнок начинает ругаться, обзывать и дразнить родителей.

Что делать родителям?

Остаётся запастись терпением. Применение жёстких мер по отношению к ребёнку не поможет, а скорее всего, навредит.

  • Будьте готовы к спокойному, долгому общению с ребёнком. Это наиболее эффективный способ сгладить недопонимания во взаимоотношениях.
  • Ребёнок активно пробует вести себя как взрослый. Он будет противоречить и отстаивать свою точку просто из принципа. Нужно понять, что те особенности взаимодействия с ребёнком, какие существовали раньше, уже не будут срабатывать.
  • Поощряйте любые проявления самостоятельности ребёнка. При необходимости переводите их в приемлемое русло.
  • Нужно научиться находить «золотую середину» между требованиями к ребёнку и его желаниями. Спокойно объясняйте, почему его желания не всегда могут быть исполнены.
  • Ребёнок должен понимать, что запреты нарушать нельзя. Иначе он откажется выполнять правила, предложенные родителями.

Кризис двух-трёх лет труден не только для взрослого, но и для самого ребёнка. Ему нелегко становиться самостоятельным и постепенно отделяться от родителей, непросто совладать со своими эмоциями по этому поводу. Поэтому не отвечайте на стремление малыша «выйти на тропу войны» с родителями. Лучше постарайтесь понять его потребности и помочь отыскать способы, как заявить о них приемлемым для вас (и общества в целом) способом.

Фото: pexels

Число просмотров: 1437
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...