Гаджет-зависимость, конфликты школьников: что делать?
Семейный психолог с 20-летним стажем, педагог и публицист, лауреат премии Президента РФ в области образования Людмила Петрановская отвечает на одни из самых распространённых вопросов родителей. Насколько незаменима взаимопомощь? Как решать проблему ребёнка, начиная с себя? Как не попасть в плен детских манипуляций? Об этом и не только пойдёт речь в ответах на вечные вопросы родителей.
«Ребёнок и я»
Физически сложно с гиперактивным ребёнком. Как найти ресурс?
– Важно понимать, что с гиперактивным ребёнком физически действительно сложно. Он хуже выполняет просьбы, меньше чувствует опасность. Он может все время куда-то залезать, что-то хватать, может что-то сломать. Нужно всё время успевать реагировать на различные его проявления. Обычно это запредельная нагрузка на одного человека. Если вы не обладаете невероятной выносливостью, энергичностью, скорее всего, вы не справитесь с ним целый день.
К тому же у гиперактивных детей часто сокращено время дневного сна или вообще отсутствует дневной сон с 1,5 — 2 лет, и вечером их уложить спать бывает сложно. Они просыпаются ранним утром, полные желания свершений. Поэтому подумайте о том, с кем вы можете делить заботу о ребёнке. Это могут быть другие члены семьи, няня, сотрудники детского учреждения, куда ходит ребёнок. То есть нужно делить время с другими людьми.
Конечно, таким детям нужен простор для идей, движения. Поэтому квартира не должна состоять «из углов и хрустальных ваз». Подумайте, как организовать пространство, чтобы иметь минимальные последствия в случае непредвиденных ситуаций.
Поразмышляйте, где ребёнок может активно проводить много времени на свежем воздухе. К тому же следует обратиться за коррекцией поведения к специалисту. Синдром дефицита внимания и гиперактивности — то, что с чем нужно работать. Это поддается изменению.
Запрещать или разрешать?
— Это вопрос, который приходится решать каждому родителю ежедневно много раз. Соответственно всё время идёт поиск разумного баланса.
Думаю, не столь важно, как много вы разрешаете и запрещаете. В разных семьях могут быть различные взгляды на это. К тому же контекст может быть разным. Например, то, что можно разрешить на своей даче, вы не можете разрешить ребёнку в съёмной квартире или гостях. Самое главное, чтобы вашими запретами и разрешениями «не руководили» эмоциональные всплески (ваши или ребёнка).
Если вы считаете, что что-то можно — подумайте об этом, и тогда разрешайте сразу, без препирательств.
Если делать нельзя, тогда примите решение, что это «нельзя» не по причине вашего нежелания или плохого настроения, а потому что это объективно не разрешается. В таком случае решение не должно отменяться, потому что ребёнок заплакал или у вас нет сил с ним спорить. Помните, ребёнок может начинать форсировать своё эмоциональное состояние для того, чтобы руководить решениями родителей. Этого не следует допускать. А в целом: много вы запрещаете или мало — ваше семейное дело.
«Ребёнок и гаджеты»
Ребёнок всё время проводит за компьютером, телефоном. Что предпринять?
— Для начала следует выяснить, что означает «всё время?». Иногда под этим подразумевается любое время, которое ребёнок проводит не за тем, что родителю думается правильным (например, читать книги или заниматься спортом). Время кажется потраченным впустую. Компьютер и телефон превращаются в «злых врагов». С другой стороны, конечно, гаджетовая зависимость существует — и не только у детей, но и взрослых. Поэтому здесь скорее важно, не сколько времени мы проводим за ним, а как мы реагируем, когда его нет.
Например, забыли зарядить телефон и остаёмся на целый день без него. Казалось бы, нет важных звонков, встреч. Но мы ловим себя на мысли, что и минуты не можем подождать в очереди без взгляда в телефон. Это один из признаков формирующейся зависимости. Поэтому лучше сначала себе дать ответ — есть ли это у вас, и что вы с этим делаете. Ведь позиция «мы будем делать, как хотим, а дети — как мы хотим» обычно не работает.
Что делать? Говорить о сложившейся ситуации с ребёнком, предлагать ему провести эксперимент. Например, вы на один выходной всей семьей отказывайтесь от телефонов. Потом делитесь между собой, что испытывали в этот день, было ли вам неуютно, тревожно. Почитайте вместе с ребёнком, посмотрите какие-то видеоматериалы. Например, научные — о том, как формируются эти зависимости, как в этом участвуют нейромедиаторы.
«Ребёнок и сверстники»
Ребёнок осознанно идёт на конфликт со сверстниками. Как помочь?
— Конфликт — часть социализации. В каких-то ситуациях наши интересы сталкиваются с интересами других людей, и нам приходится свои интересы отстаивать. Мы хотим, чтобы ребёнок социализировался — значит он должен уметь конфликтовать.
Если конфликты происходят редко, то ребёнок может провоцировать конфликты, чтобы получить этот опыт. Поэтому нет проблемы в том, что когда-то ребёнок провоцирует конфликт. Другой вопрос, если это его основной способ выстраивания коммуникации со сверстниками. Он не может мирно играть, договариваться, а всё время сразу конфликтует? Следует выяснить причины. Почему его общение со сверстниками ассоциируется с борьбой и вечным конфликтом?
Конечно, с трёхлетним ребёнком можно только вмешаться – где-то удержать занесённую руку с лопаткой, увести или объяснить простые вещи. Если ребёнку 9-10 лет, можно с ним говорить о повторяющихся ситуациях и предложить позицию наблюдателя/исследователя. Какими могут быть вопросы к себе? «Что происходит, когда я играю с другими детьми, и уже через 5-10 минут у нас конфликт?», «Что толкает меня на конфликт?», «Пробовал ли я вести себя иначе и т. д. После такого совместного «исследования» могут появиться совместные идеи того, что дальше предпринять.
Какими бы ни были проблемы, выстраивание доверительных отношений с ребёнком помогут преодолевать трудности. Когда-то у вас будет получаться быть надёжным, заботливым взрослым, а когда-то нет — это может случиться и в год, и 10 лет, 15 или 25 лет. Но мы всегда стараемся. Иногда не получается, мы пытаемся снова. Если не получается, значит нужно осмыслить этот опыт, возможно, что-то изменить. У нас вся жизнь, чтобы строить с детьми доверительные надёжные отношения.
Татьяна Руснак
Фото: pexels
(Пока оценок нет)
Загрузка...