«Ребёнок меня не слышит, пока не заорёшь». Что делать?
Ребёнок «не делает то, что я прошу», «не обращает внимания на мои слова». Знакомо? При этом перед нами, по сути, две разные ситуации. В первом случае это может быть протест «не хочет делать» или неспособность немедленно выполнить требование. Каждая из ситуаций требует разного решения. Чтобы помочь ребёнку переключиться с его текущей деятельности и обратить внимание на ваши слова, нужны одни действия. Для помощи его слабой пока исполнительной функции выполнить требования — другие. Чтобы разобраться с протестом — третьи. Поэтому нет простых универсальных рецептов изменения поведения, отмечает семейный психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская.
Казалось бы — всё просто: объяснил ребёнку без грубости — тот понял и больше не повторяет. Этот механизм рабочий в разовой ситуации. Но повторяющееся нежелательное поведение имеет совершенно другой сценарий. Он — симптом. За ним стоит содержание — проблема, напряжение, конфликт. Каков механизм его возникновения, и что делать, чтобы больше не срываться на ребёнка? Об этом Людмила Петрановская рассказывает на вебинаре «Отказ от грубых методов воспитания».
Ситуация №1: нежелательные повторяющиеся действия ребёнка вы жёстко пресекаете. При этом не хотите использовать грубые методы воспитания, но ничто другое не помогает.
Вы можете вспомнить о том, что испытывали в похожей ситуации в детстве или видите картину проблемы глазами ребёнка. Первая мысль — просто перестать. К слову, это касается не только воспитания детей, но и неконтролируемого просмотра сериалов, скроллинга ленты в соцсетях, переедания и т.д.
Попытка убрать свою реакцию (крик, оскорбление, удар) не означает, что вы вовсе не потеряли самообладание, не испытываете приступ ярости, вину. Вы всего лишь своим волевым усилием притормозили действие. Что дальше? Паттерн (шаблонное действие) возьмёт своё — возможно, не на третий раз, а на четвертый. Напряжение окажется сильнее волевых усилий. «Just stop» — не сработает. Вы поймёте, что не успеваете опомниться, как что-то вновь произошло либо ощутите внутренний протест: «Почему я должен воздерживаться от своего негодования»? «Почему не могу наорать, если он (она) ведёт себя так?!» «Почему все делают, как хотят, а я не могу?».
После восстановления привычной реакции усиливается чувство вины. А дальше — по старинке или приумножение чувства несостоятельности. В результате создаётся «взрывоопасный коктейль»: у ребёнка больше тревоги, у вас — внутреннего напряжения. Поэтому обычный поведенческий запрет не сработает.
К тому же подключаются защитные механизмы психики. Могут возникнуть мысли наподобие следующих: «А почему это я всегда плохая? А он?», «Какой же вырос… надо было раньше показать, кто есть кто, и этого не было бы», «Мама правильно делала: не заморачивалась, ударяла, и я сразу затихала. А я… распустила же дочь (сына)».
Отойдите в сторону на шаг и со стороны посмотрите, что происходит.
Успешная попытка изменить свои действия начинается с понимания механизма вашего паттерна (шаблонных действий).
Повторяющееся поведение (не берём во внимание разовые срывы) в ответ на триггер, так называемый спусковой крючок, выполняет определенную функцию. Оно помогает разрядиться напряжению — внутреннему или во всей семейной системе.
«Частый паттерн — мама, которая чувствует себя уставшей и измотанной. Дети полностью на ней. Если ей и помогают — только при контроле, указаниях. При муже или их родителях, которые играют и умиляются внукам, но не помогают в воспитании, срывается и орёт на детей. Это сигнал, что она больше не справляется, ей нужна помощь», — приводит пример Людмила Петрановская.
Лыжня, которую лучше не прокладывать
Чем же всё заканчивается? В результате грубого обращения с ребёнком появляется чувство вины, родительской несостоятельности. Ведь не удалось всё выдержать, справиться с эмоциями и нанесён вред ребёнку. «Плохая мать», «плохой отец» — те слова, которые внутри не дают покоя. Следом начинается заискивание перед ребёнком. Разрешается «запретное», взваливается «гора объяснений» через трансляцию ребёнку своей родительской неуверенности. Безусловно, прояснить свои действия и извиниться — здоровые действия, но с позиции сильного взрослого, не перекладывая ответственность на ребёнка.
Что же чувствуют дети? Всё, что сейчас происходит — очень тревожно и страшно.
«С большей вероятностью такое поведение будет повторяться, так как у ребёнка остается вопрос «Что это было?». Он будет бессознательно воспроизводить это поведение (подробнее об это в книге «Если с ребёнком трудно»). У него будет надежда, что в следующий раз родитель справится и ситуация разрешится. Ребёнку тревожно видеть родителя, который не справляется и не владеет собой. Таким образом, появляется цикл: определённое поведение — триггер для вас — реакция — и всё заново».
Почему не нужно двигаться по «накатанным рельсам» паттерна
Ситуация №2: Вы говорите: «Он меня не слышит». Нет ни сил, не времени разбираться в причинах — проще повысить голос и в одночасье всё прекратить.
Условно программа, основанная на крике, подкрепляется откликом ребёнка: в ответ на ор он «услышал» — то есть подчинился. Паттерн закрепляется, причём для каждого из вас: просьба — игнор — крик — выполнение. Вы добились желаемого на короткое время, но замкнутое кольцо не разорвано.
К слову, для некоторых родителей крики и удары — вполне «нормальные» инструменты воспитания, и менять свои методы они не считают нужным.
«Меня били, я же вырос человеком», «Что будет с ребёнком, ничего страшного не случится», «Его тоже воспитывали во всей строгости и сейчас он знаменитость» — фразы, которые можно услышать из их уст. Что в этом случае может помочь:
1. Информирование — то, как определённые действия отразятся на ребёнке в будущем.
Любой хронический стресс имеет накопительный эффект. Он найдёт отражение не только в психологических травмах, но и в отношениях с родителями в перспективе. Если в детстве крики и кулаки воспринимались «нормальными» в отсутствие сравнения с другим, позитивным опытом, то с годами жертва начнёт пересмотр действий близких.
2. Правовые рамки, социальные нормы.
Если окружающая обстановка не способствует вседозволенности, оказывается внезапно и силы могут появиться, чтобы вести себя иначе.
3. Предоставление альтернативы и помощь, чтобы овладеть другими способами воспитания.
В этом случае могут подключиться воспитатели, учителя, даже случайные прохожие, благодаря которым ситуация обошлась без криков и унижения.
Если родитель годами дисциплинировал ребёнка с помощью «сильных» методов, а потом в одночасье решил начать новую жизнь — рецидив избежать не получится. Поэтому необходима замена другим способом реагирования.
Если родители имеют разные представления о воспитании
Одна из самых сложных ситуаций, когда один из родителей считает грубые методы воспитания необходимыми, другой — нет. В таком случае приходится искать баланс между защитой прав ребёнка и сохранением целостности семьи. Стоит отметить, что нередко жертвы насилия испытывают гнев, боль и обиду не только в адрес агрессора, но и пассивного свидетеля, который не вмешивался и не защищал.
Ещё одна крайность — любое «недостаточно» мягкое и ласковое слово в адрес ребёнка воспринимается абьюзом, психологическим насилием. Например, человек терпит неподобающее к себе отношение. Он не понимает, что делать с этим и не может дать отпор. Но, когда речь идёт о ребёнке, появляются силы бороться, даже если повод незначительный. В действительности за циклично повторяющимися конфликтами, в которых ребёнок является невольным участником, стоят другие причины — супружеская неверность, неудовлетворённость браком, финансовые проблемы и т.д. Помочь посмотреть на ситуацию под другим углом и выйти из этого бесконечного цикла взаимных претензий, в которых страдают дети, может психотерапевт.
Таким образом, нельзя работать с поведением, включённым в паттерн, «грубым кавалерийским наскоком». Иначе в одном случае — фиаско и возвращение к исходной позиции, в другом — ухудшение ситуации (самоуничижение /перекладывание вины, обвинение ребёнка и др.).
Чтобы изменить устойчивое поведение, посмотрите на всю картину в целом — на весь «узор» (паттерн). Ведь простого рецепта решения проблемы не существует. Точнее он есть, когда речь идёт о грубых методах воспитания. Антисовет из разряда «Чуть что не так — дай по рту» может и позволит добиться послушания и управляемого поведения, но какой ценой?
Ваши действия
Посмотрите, какую роль ваше «нежелательное» поведение выполняет, в каких обстоятельствах оно возникает, что его включает, когда оно не проявляется.
Что помогло справиться с гневом? Мы зачастую говорим о том, как не справились. При этом забываем анализировать ситуацию, когда всё удалось.
Обратите внимание на окружение: кто присутствовал, кого не было, в каком состоянии вы были (мало спали, были голодными), менялась ли ситуация при посторонних людях.
Разберите тему конфликта. Ведь одни люди могут быть к чему-то терпимы, другие — напротив.
«Для того, чтобы перестроить «узор», необходимо проделать некоторую работу исходя из позиции доброжелательности, то есть не из воззрения, что вы — плохой и обижаете ребёнка. Иначе навстречу условному «прокурору» выйдут психологические защиты, которые не дадут рассмотреть: какое напряжение стоит за поведением, какие потребности за ним скрываются, какова наша уязвимость, стоящая за этим поведением. Поэтому будьте для себя «адвокатом», который на вашей стороне», — отмечает Людмила Петрановская.
К сожалению, не для всех позиция «адвоката» приемлема. Человеку, который живёт с установками «никто не за тебя», «ты всегда виноват», трудно проанализировать своё поведение по отношению к детям с доброжелательной позиции. В результате он мечется между самоуничижением и попытками рационализации. В таких ситуациях важно иметь рядом другого человека, который может сохранять устойчивую доброжелательность и быть на вашей стороне. Им может стать партнёр, психотерапевт или друг/подруга.
Ваш залог успеха — сочувственное понимание причин в сочетании с твёрдыми нравственными ориентирами, желанием изменить своё поведение и верой в положительные перемены. За причинами может стоять запредельная усталость, невозможность восстановиться или побыть одному, «отказ от всего» ради детей, страх за безопасность ребёнка или его дальнейшие перспективы. При этом недостаточно разобрать паттерн — нужно собрать новый. Это дискомфортно, тревожно, вызывает внутреннее сопротивление. Будьте готовы к срывам. Значение будет иметь лишь одно — вы останавливаетесь или продолжаете прокладывать «новую лыжню».
Татьяна Руснак
Фото: pexels
(Пока оценок нет)
Загрузка...