Как стать опорой в жизни ребёнка
«Так нужно, за этим будущее», «Потом ещё скажешь спасибо за это», «Без почему. Раз говорю, значит делай» — знакомые фразы? Наверняка вы слышали их в детстве, а может и сейчас говорите своим детям. Конечно, с высоты жизненного опыта работа на перспективу может показаться правильным шагом на пути к благополучию в будущем. Но…что интересует ребёнка, особенно когда он наиболее уязвим и только начинает познавать мир? На первый план выходят взаимоотношения с родителями. Известный российский психолог, педагог и публицист, лауреат Премии Президента РФ в области образования Людмила Петрановская в одной из своих лекций рассказала о том, как формируется детская привязанность, зачем она нужна и чем опасно искажение этого процесса.
Но прежде давайте обратимся к самой теории привязанности. Её основоположник – английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. По его убеждению, проблемы поведения детей, их адаптации в социуме, а также агрессия возникают из-за нарушения отношений ребёнка с родителями.
Теория привязанности обращает внимание на процесс формирования автономии из абсолютной зависимости. Ребенок, получая заботу взрослого с младенчества, становится более самостоятельным.
По словам Людмилы Петрановской, теория привязанности сводится к тому, что пока ребёнок не может позаботиться о себе сам, о нём заботится взрослый. Взрослый чувствует ответственность за малыша. Эта ответственность заставляет его реагировать на крик, получать удовольствие от общения с ребенком, испытывать радость и умиление.
При этом ребёнок, если чувствует себя в полнейшей безопасности, не беспокоится о возможных неприятностях. Ведь рядом взрослый, который спасёт в минуты опасности и поможет справиться со стрессом. Такое доверие позволяет не думать о том, что необходимо постоянно привлекать внимание родителя или быть всегда послушным, скрывая эмоции, чтобы его не разозлить. Почему важно сделать всё возможное, чтобы ребёнок получил то самое чувство уверенности, когда он может обратиться за помощью в любых ситуациях и получить необходимую обратную связь?
- Освобождение энергии
Ведь нет необходимости постоянно «работать над отношениями». Отсутствуют опасения, что взрослый куда-то навсегда уйдёт, перестанет любить, будет испытывать гнев. Поэтому смело можно пробовать новое, исследуя этот мир, а если что-либо будет за гранью возможностей, то всегда будет понимание, объяснение и помощь со стороны. Такая надёжная база позволяет справляться с текущими задачами, не затрачивая энергию на необоснованные страхи, психологические блоки.
- Понимание, как эффективно справляться со стрессом
Чем отличаются успешные люди? Тем, как они справляются со стрессом. Возможность получать адекватное утешение в детстве, улучшая состояние и не усиливая контроль или тревожность взрослого, позволяет перенимать паттерны поведения. Сначала ребенок видит определённую поведенческую реакцию родителя, а затем постепенно учится выходить из различных ситуаций самостоятельно. Ну а позже становится способным помогать в стрессовых ситуациях другим.
«Мне кажется, что сейчас всё больше родителей стали вникать в эмоциональное состояние ребенка, и видеть свою задачу не только в уходе и развитии, но и в том, чтобы быть для своего ребенка опорой, — говорит Людмила Петрановская. — Это просто, если в детстве у вас был аналогичный опыт. В любом случае нужно постоянно двигаться вперед: читать, осмыслять свой опыт и делать выводы».
Таким образом, привязанность позволяет:
- адаптироваться к среде обитания, усваивая ее социальные нормы и ограничения
- получить одобрение (и это не блажь) — желание нравиться значимому взрослому, получать подтверждение: «Все хорошо, ты мой ребенок…»
Чем чревато искажение привязанности
- Если ребенок сомневается в привязанности, отношения складываются сложно, ему труднее познавать мир. Все усилия уходят на то, чтобы восстановить отношения с родителями. Он ноет, требует всячески внимания, делает то, что в его представлении может помочь.
- Если родитель в плохом психологическом состоянии, например, в депрессии, у ребенка начинается тревога.
- Если родитель дает знать, что ребенок его расстроил, разочаровал, у него нет на него сил или он не хочет о нем заботиться, у ребенка наступает поиск привязанности. И если это имеет сильное воздействие и долго длится, может возникнуть состояние паники. Становится не до обычной деятельности — до тех пор, пока не будет восстановлена связь.
По словам психолога, для надежной привязанности достаточно, чтобы мама откликалась на 50% запросов.
Сделаем, пожалуй, 3 основных вывода в цитатах Людмилы Петрановской.
1. Взрослый не обязан делать так, как хочет ребенок, но ему лучше помочь пережить фрустрацию
Теория привязанности не говорит о том, что ребенок не должен расстраиваться. Очень вредно для него, если мы идем на поводу у его желаний, когда переворачиваем иерархию в отношениях и даем понять, что он главный. Взрослый не обязан делать так, как хочет ребенок, но обязан помочь ему пережить фрустрацию. Например, если ребенок не хочет идти в магазин, вы все равно идете, как и планировали, но помогаете справиться с негативными чувствами: жалеете, целуете, мотивируете. У нас есть опыт, и мы в состоянии оценить последствия, в отличие от ребенка. Но ребенок может расстраиваться, и наша задача не отменить поход в магазин, а помочь ему пережить расстройство.
2. Не создавать фетиш из отношения с ребенком
Важно, чтобы вы были надежными, а не вездесущими и всегда обучающими. Должен быть зазор между нашей готовностью помочь и ситуацией. Это развивающая фрустрация. Мы часто наблюдаем сейчас, что дети ее недополучают. Поскольку детей все меньше, они становятся все более ценными, мы меньше готовы рисковать, больше тревожимся. Это приводит к тому, что зона развивающей фрустрации исчезает. Это повышает у детей тревогу и склонность к депрессивным состояниям.
3. Привязанность — не цель, а средство
С одной стороны, мне хочется, чтобы люди знали о теории привязанности, с другой — сегодня я вижу перекос в другую сторону. Когда люди считают ужасом и кошмаром любую разлуку с ребенком. Это тревога во многом исходит из собственного детства. Когда приходилось обходиться без своего взрослого, то в родительской роли хочется не столько для ребенка, сколько для себя маленького додать всего, чего не было. История про привязанность — не китайская грамота. Важно, чтобы родитель был доступен и отзывчив на потребности ребенка, в нормальном состоянии, не в депрессии, стрессе и переутомлении. Важно понимать, что привязанность — не цель, а средство, чтобы обеспечить ребенка заботой и защитой.
Говоря о привязанности как надёжной опоре речь идёт о рабочей модели, когда ребёнок может полностью положиться на своих родителей. При этом нужно следить за собой, чтобы детско-родительские отношения не стали центром вселенной. С этим трудно не согласиться, ведь излишняя тревожность, постоянный контроль и безмерная забота во всем увеличивают риски значительных проблемам в будущем. Какими они будут? Начиная от полной зависимости от родителей и невозможности положиться на самого себя из-за нехватки опыта и заканчивая обратной ситуацией – желанием освободиться от семейных оков и разрывом эмоциональной связи. Есть над чем задуматься, не правда ли?
Татьяна Руснак
Фото: Pixabay, instagram.com/ludmila.petranovskaya
(Пока оценок нет)
Загрузка...